Es irónico, que la persona que mas creía que sabia lo que quería hacer en la vida, sea la que menos tiene idea ahora que hacer. Es como si de repente vas por un camino, y te das cuenta que te estás mintiendo a ti misma. Y que la única salida, es abandonar esa mentira que vivías. Pasó una vez, pero no apareció nadie que me hiciera decidirme a abandonarlo todo de nuevo. La segunda vez, fue tan fuerte lo que sentí, que no me quedaba mas remedio. Lo hubiera hecho por otra persona, por un amor sufrido como sabia que venia, amor desesperado con otra persona peor de perdida que yo. Pero no iba a funcionar. Cada día creo más en que todo ocurre por una razón. También creo mucho en que el universo va a conspirar para unirme a alguien que mi corazón desee con tanta fuerza, que ni yo misma pueda dominar. Mis deseos, lo que quiero en realidad, solo esta adentro de mi. Esos deseos internos que ni yo misma controlo, pero que poco a poco veo como se hacen realidad. Me siento triste, deprimida, es mi condición, no puedo hacer nada. Pero sé que estos días de estar sola, me van a servir mucho, para encontrarme, y para darme una idea aunque sea vaga, de qué mierda voy a hacer con mi vida de ahora en adelante. No se como hago, pero lo que quiero, lo deseo con tanta fuerza que no lo puedo controlar. Hoy deseé dos cosas, que la persona que siga en mi vida, no va a dejarme porque no estoy lo suficientemente fuerte por dentro, como para verme bien por fuera. Eso sonaba mucho mejor en mi cabeza de lo que se lee, pero es así. La próxima persona, sea Pablo, Martín, Ulises, me va a ver y me va a querer, va a querer quedarse conmigo y definitivamente no va a dejarme ir. Siempre pienso si esa persona es con la que me voy a quedar. Con Martín traté, pero es increíble como deje de sentir algo por el rápidamente. Cómo me siento peor por no tener a Pablo acá, aunque es mejor, porque ya estaba portándome como hago cuando quiero comprar algo, esa mierda de proteger al hombre que está perdido, lo estaba haciendo de nuevo. Menos mal se fue, pero lo extraño me siento sola, pero sé que me va a hacer bien sentirme sola. Nunca lo he estado. Ya es hora de ponerme fuerte para la próxima persona que venga. El campo laboral? Realmente no me importa mucho ya. Las palabras de Karina van a sonar un rato en mi cabeza, no importa si no ejerces lo que estudiaste, siempre que podás estudiar hacélo, porque eso sirve para vos, trabajo es trabajo. Como siempre lo he dicho, trabajar para tener, eso va a ser lo que haré durante un rato. Y bueno, estudiar, me cansé, pero lo voy a hacer un rato por mi cuenta…
Tantas cosas por escupir, nada decente por ahora, pero ya vendrá. Solo que es increíble como no pude mantenerme sobria con Pablo ni un día, ni una vez. Como me gustaría recordarlo más… Cómo no pude quedarme con el ningún día, cómo tuve que salir corriendo, como apareció en el momento equivocado de mi vida. Como no era el momento de los dos, como tal vez nunca lo sea… Como si lo deseo va a pasar, aunque no sea con él. Como necesito limpiar mi alma y mi corazón primero.
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