Tuesday, November 17, 2009

El Gato Volador



Nunca supo bien como calcular la distancia que había desde el balcón hasta el jugoso pájaro que desesperadamente cantaba desde su jaula todas las mañanas. Mientras volaba por los aires pensaba en la rica cena que se daría una vez lo agarrara. Nunca supo que pasó ni en que momento cayó al piso y murió. Deuce, el gato volador vivió su último momento de gloria volando por los aires como a el le gustaba, como todo un pájaro que se creía que era.Solo se quedo dormido, tendido ahí en el piso del apartamento 101. Tranquilo, echo un suspiro y con cara de satisfacción cerró los ojos y escupió una pluma del pajaro de la vecina del 303 que gloriosamente alcanzó a devorar mientras volaba por los aires.Nunca supo cómo murió ni que toda su familia lo va a extrañar para siempre.Deuce o Deux como le llamaban sus amos, nació de la panza de Panchita, una gata mitad gringa mitad inmigrante que por error fue a parar a Cali Colombia a una casa por la que los gatos como Bambú, podían entrar por el techo. De un salto y a los pocos días de haber llegado a Cali, le hizo 6 gatos que nacieron pocos meses después gracias a la buena mano de Chris su amo. Todos sanitos y gordos.Siempre se destacó por ser el único que tenía dos rayas oscuras por todo el lomo y una trompita blanca muy blanca. El muy juguetón, corría por toda la casa buscando insectos y jugando. Siempre perseguía al perro de la casa, al que secretamente creía su papá. Ya se imaginarán que Bambú se dio a la fuga, una vez que se dio cuenta que Panchita estaba esperando 6 hijos de el. Por donde entró, salió.Un buen día, cuando Deuce ya tenía los 2 mesecitos cumplidos y sus amos estaban de viaje, se dio cuenta que podía volar (o por lo menos eso creía) y con mucha fuerza tomó impulso y corriendo como un loco voló por las escaleras y cerrando los ojos se dió cuenta que era un gato volador. Mitad felino, mitad pájaro. Sin conocer que la ley de gravedad haría efecto, cayó cual plasta en el garaje de la casa, rompiendose así todos los dientes de leche y perdiendo media lengua. Ese día, a Deuce no le importó, simplemente pensó que había sido un problema de cálculo. Ya lo intentaría de nuevo cuando re pensara su estrategia.Pasaron los meses y Deuce fue creciendo, aprendiendo a dominar su problema de no poderse limpiar por no tener lengua, aprendió a vivir muy pero muy sucio, pero muy feliz. Siempre tuvo éxito en sus cacerías llenas de estrategia. Cazaba pájaros, cucarachas, libélulas, mariposas y cuanto bicho se encontraba. Tuvo varios encuentros mortales con murciélagos y otras alimañas a las que nunca a pesar de su condición les tuvo miedo.Fue un cazador increíble, Deuce por el tiempo que vivió fue un gato muy querido por todos en su casa.Nunca se dio cuenta que al cambiarse de casa, su fin estaría cerca, muy limpio llegó al nuevo hogar que torpemente sus amos le habían asignado y como un gato atrevido y valiente siguió sus planes de cazar y volar por los aires; hasta el último de sus días.Deuce, siempre te tendremos presente en nuestros pensamientos, siempre estarás con nosotros como el gato mas especial que hemos tenido; siempre serás nuestro audaz gato volador.

Thursday, September 3, 2009

La panza

La panza creció... Y sigue creciendo. Doy gracias a Dios por eso. Por permitirme que esta vez la panza evolucione y se vuelva grandota.
Lo que me cuesta trabajo entender, es porqué cuando la panza esta creciendo, tiene que venir con esos sentimientos de descontrol, ira y absoluto aburrimiento.
Me esta pasando de nuevo. El trabajo pierde su sentido, la gente a mi alrededor se vuelve increíblemente insoportable. Es la crisis del año y medio, es lo que siempre me pasa y ha pasado cuando llevo mucho tiempo en un lugar. Todo pierde su sentido. Y me di cuenta que nunca supere el hecho de haberme tenido que ir de Venetian Productions.
Y Chris hablando ayer me dice... Chupacabra productions... we could do that...
O podríamos seguir el cauce al que nos está llevando la vida y la ciudad y seguir estando acá sin pensar lo bueno que sería estar allá.
Y la montaña rusa de emociones continúa. Y me hace la vida miserable. Porque es muy complicado entender lo que esta pasando por la cabeza.
Y no dejo de pensar que debería tomar alguna desición rapida antes de que sea demasiado tarde.
El problema es que con la panza que traigo ahora va a ser mucho mas dificil tomar la desición correcta.

Y creo que esa es no salir corriendo de nuevo. Y como ando supersensible no quiero lidiar con nadie ni con nada, ni que me pregunten como me siento. Esa es la peor parte. No se han dado cuenta que cuando alguien pregunta, como estas? Como te sientes? Nunca esperan recibir algo negativo como respuesta? Los invito a intentarlo. Que alguien les pregunte un día, como estan? Y contesten, miserable, mal, que te importa o como diría Chris, bien gracias, vayase a la mierda.

Nadie espera eso.

Y yo sigo acá con mi panza. Y espero que siga creciendo. Y que esta super sensibilidad pase pronto, para que mi vida sea lo mas normal posible. Eso es lo que siempre anhelo. Y que así el aburrimiento y la intolerancia a la estupidez humana que cargo conmigo desaparezcan. Al menos por un tiempo.

Thursday, July 2, 2009

Me quede sin frases para insultar a este man...

Ni vale la pena todo el stress que tengo que manejar en la oficina... Eso creo.
Me siento a analizar el porque el vertigo esta volviendo a molestarme de esa manera, y llego a la conclusión de que no tiene sentido la razón.
Cuantos años tengo que quedarme en esta vida? En este trabajo? En esta soledad interna abruptamente perturbadora? Porque me enojo tanto cuando las razones son tan poco importantes, tan tontas?
Las metas deben cumplirse, sino para que nos planteamos metas?
2 AÑOS MAXIMO 3 PA TENER ALGO SOLAMENTE MIO... Egoista? Es que esa debe ser la solución...
Me frustran tantas cosas que no se por donde comenza...

Me frustra la polución, la gente que no le importan los animales, la estupidez humana, la falta de caracter, la falta de proactividad, la soledad, la rutina, las costumbres, la falta de amigos... De verdad. Hasta donde me voy a mover de ciudad porque me hace falta mis amigos?
Si a la larga una vez uno se muda a la ciudad todo vuelve a ser rutinario...

Porque sigo enojada, como me lo quito de encima?

Una nueva vida, una nueva manera de vivir. Hay que reinventarse para no querer morirse.

Y mientras tanto, mandar a mas de uno a la mierda. Sin que se den cuenta para seguir encajando en esta sociedad aburrida en la que me esta tocando vivir.

Saturday, June 27, 2009

Something to be thankful for...

That my husband is so good to me... That god gave me the family I have, that I have the most beautiful house, life, pets, everything. I am just thankful today for everything that's been going on in my life.
And I am specially thankful because I know my grandmother is watching us and looking after us from above. I wish she was still with us, but I know she is there, somewhere.

Monday, February 9, 2009

Cali... De nuevo.

Hace 16 años me senté en las escaleras de mi casa de prados del norte y me despedí de Cali. Ese día juré no volver. Adolescente, llena de problemas y herida me fui de la ciudad, llevándome conmigo todos mis errores. Y los cometí una vez y otra vez sin darme cuenta de cual era el problema. Solo tenía en mente una cosa y era no mirar atrás. Nunca tuve en cuenta que si miraba atrás me iba a dar cuenta de donde estaba el problema. Desde ese día rodé por muchos lugares, casas, apartamentos, lugares. Y volví a Cali, y no pude con la Ciudad, o no pude conmigo misma, y me volví a ir, creyendo que si me iba se solucionarían mis conflictos. Y seguí huyendo.

Y me equivoque, pero si algo nunca cambió fue el hecho de que siempre pensé que la solución estaba adelante. Y nunca fue así. Cansada de rodar y muy triste seguí rodando, y fui a parar a Estados Unidos. En esa búsqueda interna, me tropecé con muchos inconvenientes, problemas, metidas de pata, etc. Y en ese camino me encontré a mi media mitad. Lo que hizo que mis equivocaciones se redujeran bastante. No mas trago, drogas, vuelven las ganas de mejorar, de hacer ejercicio de comer mejor, de ser mejor persona. Christopher me ayudo a darme cuenta de muchas cosas, entre esas, que había que dejar de correr. A Christopher le debo mucho y todo. El me devolvió las ganas de vivir cuando las había perdido. Cuando volví tenía mucho miedo de fracasar. De no entenderme con nadie, de encontrarme con fantasmas, de pelear con la familia, de no querer trabajar en Té Hindú, y de muchas cosas mas, que si se miran todas tienen solución. Y traté de correr de nuevo... Pero he decidido parar. Gracias al apoyo de ustedes, me he dado cuenta que de correr no queda sino el cansancio. Y me siento cansada, y no quiero correr más. He llegado a darme cuenta que si sigo corriendo voy a quedar en nada. Me quedo para luchar por mis ideales, para trabajar por una empresa que también es mía. Viviendo en una casa que también es mía. Por que en lugar de buscar cosas que no tengo, voy a valorar las que hay para aprovechar.

Y me quedo para aprender a convivir con una familia, que aunque difícil, siempre me ha dado la mano cuando lo necesito. Por que si un día la abuela entendió que yo estaba viviendo un proceso de vida personal, y entendió que no volviera, ahora me pide que me quede a luchar por algo que ella creo para todos nosotros. Por que me dijo un día, vuelva cuando sienta que tenga que volver. Y se que ella esta feliz de verme volver. Y se que desde el cielo nos mira y nos pide que nos entendamos. Que pelear no sirve de nada, y que como dice Carlota, hay que aceptarnos como somos. Con virtudes y defectos. Y pido perdón por los míos, y perdono los de todos. Así que no le huyo mas a Cali, no me huyo mas. Me quedo a luchar en lo que creo, por que tengo un gran compañero para hacerlo, y una familia muy peluda y muy bonita. Y no huyo mas por que he huido cada vez que las cosas comienzan a funcionar. Esta vez será diferente. Por que ya no estoy sola, ni me siento sola. Por que los tengo a ustedes.

Y nos daremos en la cabeza y nos romperemos el coco de nuevo; pero igual nos volveremos a levantar.

¨What doesn´t kill you makes you stronger¨.¨Never, never, never give up.¨ Gracias, gracias, gracias.

Por estar ahí para mí. Yo estoy ahí también.

Monday, January 12, 2009

Flickr

This is a test post from flickr, a fancy photo sharing thing.