Papalote, le puedo ayudar?

Si atiendo otro lindo hombre más, voy a vomitar. Llevo cerca de un mes atendiendo la famosa taqueria en San Francisco, Papalote. La gente no para de entrar, una tras otra, no tienes tiempo ni para comer. Si lo miras desde un punto de vista es bueno, porque tu mente esta completamente ocupada, y a la vez distraída con la gente. Pero cuando pasan los días, te comienzas a preguntar. Seré yo la única persona sola en este mundo? Por qué todo el mundo que esta solo ahí, ordena su comida para llevar, o vienen en pareja, o tienen bebés, o están esperando uno?
Si pensara positivo me diría a mi misma, que “Mission” es una zona residencial, de puras familias, pero no dejo de sentirme deprimida por no tener una pareja que me espere en la casa para comer juntos, un esposo, compañero, o compañera, o hasta un bebé. Después de estar todo el día atendiendo gente, comienzas a establecer patrones de la gente que acude al lugar; al principio puede hasta llegar a sorprender a alguien como yo, pero luego te acostumbras. Los clientes de Papalote, son básicamente hombres solos (la mayoría impresionantemente lindos), parejas de todo tipo, y familias con bebes.
Los hombres lindos cuando están solos son bastante amables, y seguramente si tuvieran un par de tragos de por medio, terminaría de amiga de más de uno. Pero no estoy en un bar, este lugar es el tipo Pizza rústica de Miami donde la gente va por su comida, te deja un dólar o algo así y se va. Se ríen contigo (es difícil que alguien se resista a mis dientes siempre a la vista) te preguntan una que otra cosa y ahí termina todo. Y yo con esta soledad que me atraviesa las tripas, no puedo evitar deprimirme un poco.
Es increíble la cantidad de gente vegetariana que hay en esta zona, o en toda la ciudad; no en vano Miguel el dueño del lugar tiene tantas opciones para la gente que no come carne. Todos los días atiendo muchas parejas de lesbianas (cosa que trabajando en Miami no ves muy seguido) muy masculinas que no comen carne, parejas de gays, algunos lindos, otros mas o menos, y las parejas hombre-mujer de una diversidad enorme.
No puedo evitar sentirme atraída hacia los bebés, debe ser la edad que tengo (casi 30) Por eso me encanta atender familias con niños. Al principio lo hacía por cortesía en el trabajo. Pero con el pasar del tiempo de estar en esto del servicio al cliente, me han comenzado a gustar. No puedo evitar a pesar de no estar lista para uno, sentir ganas de tener un bebé.
La vida en Papalote no tiene mucho de emocionante. Es un lugar donde haces tu trabajo, comes algo y te vas. Día tras día, vives lo mismo, vendes la misma comida, atiendes con algunas excepciones la misma gente. Pero es inevitable aceptar que es una recreación para la vista, la cantidad de hombres lindos que pasan por esa registradora. El que acaba de pedir un burrito de pollo para llevar, me entrega un billete, yo le doy las vueltas, todo su mando suavecita le digo que tengas buen día, suspiro, me toco el estomago, me siento enferma. Son demasiados, quién sigue? Ay dios otro, no puedo más, si llega otro hombre lindo a la caja, me voy a enfermar. Hola, Welcome to Papalote le puedo ayudar?

Las relaciones

Más que no querer estar en una relación sentimental por ahora, odio estar en una en la que se pelea todo el día. Será que es la diferencia cultural la que te afecta? Será que todas las relaciones que ocurren en un país como USA, de Latinos de diferentes países se terminan acabando?
Me queda la duda, por qué en los 2 anos largos que llevo viviendo en este país, no he conocido la primera pareja feliz de dos países diferentes. Es más, con excepción de mi amiga Cristina, no conozco la primer pareja que esté completamente feliz, en este país de individualismo salvaje. Tierra de todos, pero a la vez de nadie.
Luego de haber pasado mas de un año con un Argentino, llegue a la conclusión que no solo no me quería casar con él, sino que éramos diferentes, queríamos cosas diferentes, sentíamos cosas diferentes el uno por el otro. Pero realmente eso se debió a la diferencia de país o de clase? Aún no lo sé, tal vez creo que simplemente no era el indicado.
Hace un tiempo, concluí en otra de mis historias que todos los hombres, sin importar de que país vinieran eran todos iguales, comprometiéndome al hecho de estar usando una frase totalmente cliché. Hoy, sigo creyendo que lo son, al igual que nosotras, por que todos somos seres humanos. Unos machistas, otros demasiado Buenos, tontos, gordos, flacos, muy lindos, gays, con la pequeña diferencia que ahora creo haber determinado donde esta el error de tildar a todos una misma cosa. Las peleas. No podemos estar en una relación sin pelear. Por algún motivo, cualquier relación se vive maravillosa en los primeros seis meses. Luego comienza a decaer. Será que hay una formula mágica? Como hace la gente que dura años y años de casados? Será que simplemente se tolera, se acostumbra y se soporta? No conozco el primer libro que me diga algo diferente, no he leído nada que me diga lo contrario.
Todas las relaciones, a partir de un tiempo, comienzan a morir. Unas se alargan mas que otras porque no queremos aceptarlo. Menos mal que vienen las nuevas, sino moriríamos solos. Se que son demasiadas preguntas, y también se que aun no tengo las respuestas. Por último, no puedo dejar de preguntarme, será posible tener la diversión en la calle y la tranquilidad en la casa?

Volver a empezar.

No es fácil volver a empezar sobretodo cando se ha llevado una vida a full, llena de complicaciones que se han buscado voluntariamente, No es fácil volver a escribir, cuando las ultimas palabras que se han escrito fueron de dolor y confusión. No es fácil volver a sonreír cada día, luego de que las personas que has amado te fallaron, tampoco es fácil volver a creer en alguien que dice que te ama.
Hoy le doy a mi vida una nueva cara, por que a pesar de que no he sido fácil volver a levantarse del hueco emocional en el que estaba, puedo tener todo lo que no había sonado y que últimamente toco a mi puerta, y le dije que si. No es fácil volver a empezar, volverse a enamorar, escribir objetivamente cuando estas enamorado, pero esta ahí, es una oportunidad que hay que agarrar, me paso a mi, el amor llego a mi vida, a quitarme la objetividad, pero aun así no lo puedo dejar ir. Por que las cosas que no han sido fáciles y costaron esfuerzo, me hicieron entender que valen mucho mas que lo que se te ha regalado.

Quiereme

Quiéreme, que yo estoy aprendiendo a quererme. Tócame, que yo desde lejos te miro. Bésame, que yo te presto mis labios. Déjame que te quiera a pesar de la distancia, Espérame, que el futuro no esta lejos. Quédate, que tu hoja y la mía podrían juntarse al final del camino. Para siempre.

Amor Ciego

En uno de mis días libres pensaba, acaso era mas fácil cuando el amor, el sexo y el matrimonio estaban programados? No como ahora que estamos viviendo dentro de una sociedad cada ves más individualista que le tiene miedo al compromiso. Antes, para nosotras tener sexo era una obligación y había que cumplirlo. Pero debo confesar que por obligación no puedo tenerlo, porque a mi nunca "me duele la cabeza" y cuando es por gusto no puedo hacer el amor y seguir como si nada. Esa actitud tipo hombre de acostarse con alguien y luego ignorar el hecho de lo que paso, y si acaso llamar a los 3 días o a la semana para ir a cenar, no esta dentro de mi cabeza. No puedo tener sexo sin dejar de oír campanas, pensar en el color de ojos que tendrían nuestros hijos, y en lo bonito que combinaría su sofá con mi mesita para el café. A mi que me culpen, que no puedo dejar de pensar si me va a llamar mañana, y si quiere ir a cenar o a cine la próxima semana. Y eso me pasa (con excepción de los tacaños y excesivos en los cumplidos) incluso cuando no están "como buenos", son unos patanes, pelean hasta con el mesero, feos, inmaduros, drogadictos, o unos yuppies asquientos que contestan el celular en la mitad del coito y solo hablan de inversiones, plata y carros.

Debe ser un gen, (alguna degeneración genética) que nos vuelve ciegas, y nos impide ver, que la basura con la que estamos saliendo por no sentirnos solas, tiene pelos de lija, se limpia con la servilleta, le mira el culo a la mujer de enfrente, no está buscando novia si no mami que lo proteja, aún vive con sus papas, es eyaculador precoz y demasiado orgulloso como para ir al medico, y en lugar de eso, estamos viendo a un tipo decidido que va directo al grano, y que las mujeres no lo dejan en paz en lugar de verlo como el mujeriego que es. El mundo no se ha acabado, gracias a nuestra poca posibilidad de ver la realidad en la que priman las mujeres ciegas que como yo seguimos enamorándonos de perdedores, malos polvos, borrachines y mujeriegos, haciendo así que la especie se prolongue, y que a pesar de todo, nos adaptemos a las condiciones medio ambientales. Que más podemos hacer?

Pero amigos, háganme un favor, no se duerman, que la evolución natural, no es inexorablemente machista. Ya empieza a existir por ahí, una cantidad considerable de hombres comprensivos, fieles, sinceros, considerados, y en consecuencia, mejores y mas preocupados amantes. (que los que solo piensan en llegar y ya) El macho dominante empieza a tener menos oportunidades de reproducirse, y las mujeres que no tienen el gen de la debilidad mental, también empiezan a tener con quien entretenerse. El mundo no se quedará quieto, y tal vez sea esa la ventaja contra las relaciones de nuestros abuelos, que ellos no tuvieron el poder de elegir, y nosotros, tenemos un mundo abierto de posibilidades tan grande que podemos equivocarnos muchas veces hasta encontrar la pareja correcta. Puede que mi problema de ceguera con los hombres, no tenga solución, pero el amor llega a la puerta, cuando menos lo esperas,. Y estoy segura, que la sub especie de machos perdedores (en vía de extinción), tendrá cada vez más problemas para copular. S

Incertidumbre. Julio 19, 2004

Es irónico, que la persona que mas creía que sabia lo que quería hacer en la vida, sea la que menos tiene idea ahora que hacer. Es como si de repente vas por un camino, y te das cuenta que te estás mintiendo a ti misma. Y que la única salida, es abandonar esa mentira que vivías. Pasó una vez, pero no apareció nadie que me hiciera decidirme a abandonarlo todo de nuevo. La segunda vez, fue tan fuerte lo que sentí, que no me quedaba mas remedio. Lo hubiera hecho por otra persona, por un amor sufrido como sabia que venia, amor desesperado con otra persona peor de perdida que yo. Pero no iba a funcionar. Cada día creo más en que todo ocurre por una razón. También creo mucho en que el universo va a conspirar para unirme a alguien que mi corazón desee con tanta fuerza, que ni yo misma pueda dominar. Mis deseos, lo que quiero en realidad, solo esta adentro de mi. Esos deseos internos que ni yo misma controlo, pero que poco a poco veo como se hacen realidad. Me siento triste, deprimida, es mi condición, no puedo hacer nada. Pero sé que estos días de estar sola, me van a servir mucho, para encontrarme, y para darme una idea aunque sea vaga, de qué mierda voy a hacer con mi vida de ahora en adelante. No se como hago, pero lo que quiero, lo deseo con tanta fuerza que no lo puedo controlar. Hoy deseé dos cosas, que la persona que siga en mi vida, no va a dejarme porque no estoy lo suficientemente fuerte por dentro, como para verme bien por fuera. Eso sonaba mucho mejor en mi cabeza de lo que se lee, pero es así. La próxima persona, sea Pablo, Martín, Ulises, me va a ver y me va a querer, va a querer quedarse conmigo y definitivamente no va a dejarme ir. Siempre pienso si esa persona es con la que me voy a quedar. Con Martín traté, pero es increíble como deje de sentir algo por el rápidamente. Cómo me siento peor por no tener a Pablo acá, aunque es mejor, porque ya estaba portándome como hago cuando quiero comprar algo, esa mierda de proteger al hombre que está perdido, lo estaba haciendo de nuevo. Menos mal se fue, pero lo extraño me siento sola, pero sé que me va a hacer bien sentirme sola. Nunca lo he estado. Ya es hora de ponerme fuerte para la próxima persona que venga. El campo laboral? Realmente no me importa mucho ya. Las palabras de Karina van a sonar un rato en mi cabeza, no importa si no ejerces lo que estudiaste, siempre que podás estudiar hacélo, porque eso sirve para vos, trabajo es trabajo. Como siempre lo he dicho, trabajar para tener, eso va a ser lo que haré durante un rato. Y bueno, estudiar, me cansé, pero lo voy a hacer un rato por mi cuenta…
Tantas cosas por escupir, nada decente por ahora, pero ya vendrá. Solo que es increíble como no pude mantenerme sobria con Pablo ni un día, ni una vez. Como me gustaría recordarlo más… Cómo no pude quedarme con el ningún día, cómo tuve que salir corriendo, como apareció en el momento equivocado de mi vida. Como no era el momento de los dos, como tal vez nunca lo sea… Como si lo deseo va a pasar, aunque no sea con él. Como necesito limpiar mi alma y mi corazón primero.

LO QUE ODIO DE...

...Ser camarero.

Le puedo tomar la orden? (llueva o truene la pregunta es la misma)
Es tanto odio el que me produce toda la transacción que hay que realizar entre la gente que esta sentada en la mesa que te toco atender cuando trabajas de camarera, que podría decir no tengo palabras para describir lo que es este trabajo, pero como la idea es contarlo prometo hacer mi mejor intento.
Si por cosas de la vida te toco ser camarera, reza para que no te toque lidiar con ketchup, esa salsa espesa en botella o pequeños sobres que la gente usa con locura. Cada vez que alguien deja las botellas de ketchup en la heladera, por alguna razón cuando las abres, explotan. Es bastante divertido cuando pasa en una mesa, aunque no tanto cuando te dejan la propina. Lo peor es cuando por tratar de limpiarlas, estas explotan en tu ropa, y así te toca quedar todo el día oliendo a hamburguesa de tres días.
En lista de mi odio al trabajo como camarera esta la mesa que cree que tiene sirvientes. Te llaman como si fueras un perro, te tratan como si fueras menos que ellos, y cuando se van no te dejan propina. (el tema de trabajar por propinas da para toda una historia futura) Ojo, lo que esta gente que trata como a un zapato viejo no sabe, es el peligro que corren al quejarse por todo, devolver el plato a la cocina, el trago a la barra. Si yo fuera ustedes, jamás, jamás, trataría mal a un camarero o devolvería un plato. Los chances de que cuando tu plato vuelva sea el mismo pero con “extras” desde saliva de cualquiera hasta jabón son bastante altos.
El pago siendo camarera esta entre mi lista. Es terrible, te tratan mal, te untas de comida, lidias con tacaños, asalto sexual, comentarios pesados, gritos de tu jefe, y al final del día te vas a tu casa con menos dinero del que te toca por que tus propinas las compartes y encima de eso te pagan 3.13 la hora.
Como pueden darse cuenta es un trabajo pesado, engorroso, duro, y que la gente no valora. Para los demás siempre que estés de camarera, pareciera que te vas a morir en ello, que no tienes cerebro y que no tienes la capacidad de hacer otro trabajo que no sea ese. Incluso el bussboy o el recoge platos y trae las ordenes de la cocina hace menos y gana mas. El trabajo de camarera es realmente una porquería y estas muy de malas si te toco hacerlo.
A todos los que leen esto les quiero decir, que es probable que si se encuentran con una camarera que les cae bien, no la traten mal, no piensen que no tiene cerebro, que no tiene capacidades, denle una oportunidad, así no lleguen a saber por que esta ahí, quien sabe las vueltas que da la vida, que esa persona que esta tomando su orden esta en ese trabajo por casualidad. La próxima ves que entren a un restaurante no juzguen a ninguno, por que la vida da muchas vueltas y el día de mañana pueda ser que al que le toco hacer de camarero es a usted, y cuidado, puedo estar entrando yo a sentarme en una mesa y usted aunque no le guste, me va a tener que tomar la orden.