36 SEMANAS....

Aún me cuesta creer que han pasado 36 semanas.... 36 semanas de una vida creciendo en mi panza, desarrollandose, formandose, creando una personalidad, un sistema completico que ya pronto va a nacer y llamarse Max, mi hijo.
Cuando un bebe esta en la panza la idea de tenerlo ahi con uno es un poco irreal. Todos los días y cada vez de manera mas intensa te obsesiona la idea de como será, que cara tendrá, como es, cuanto pesa, como son sus manos, sus dedos, sus piecitos, su cabeza... Y no la creo. Hasta no ver no creer, ese es el problema de nosotros los tangibles only... Solo lo que podemos tocar con nuestras manos, ver con nuestros ojos se vuelve una realidad. Y no por eso mi Max no es real, he visto mi panza moverse como quien tiene un alien en la barriga, y se siente... Eso si es real, se siente moverse, se siente dar vueltas, patear, ponerl el codo, el brazo, la mano y no se que mas.

Pero no lo he visto. No veo la horas de verlo... No veo la hora de que salga de mi barriga. Y sera que cuando lo vea como va a ser? Y tantas otras preguntas...

Y por eso le dicen esperando... Porque eso es todo lo que hago. Esperar a Max, esperar a mi primer hijo. Baby G! Llega pronto!

Mas embarazada por favor...

Miro la foto que me tomaron el día del Baby Shower y no lo puedo creer. Es una panza tan grande que mi medica dice que ya tiene 38 semanas. Pero no. Aún tiene 35. Esperando ha llegado a tener un nuevo significado en mi vida. La mente se te nubla, no sabes en que momento te metiste en este lío, ni tienes idea lo que se viene adelante de ti. Al menos eso es lo que te dicen. La vida se te vuelve un cumulo de sentimientos encontrados sin sentido. La vida de sobriedad, vitaminas, millones de examenes medicos, multiples visitas a urgencias del hospital. Ya nada es lo que parece. Hoy en día recoger el jabon que se te cayo al piso es todo un reto. Y la paciencia que se requiere para estar dias enteros en tu casa sin hacer nada es del tamaño del edificio donde vivo. Y todo listo. Y seguimos esperando. Y no sabemos lo qe va a pasar. Y aunque tengamos idea, se que cuando el momento llegue, va a ser otra cosa. Completamente diferente.
35 semanas y un día. Eso es un avance. Nunca habia estado tan pendiente del calendario en mi vida. Y pedirle al cerebro que actue como antes es un reto. Nunca me habia importado todo tan poco y a la vez tanto.
Maximiliano ya va a nacer, y sera muy querido por todos, muy amado por nosotros. Y nos ha unido mas que nunca. Eso tiene de bueno, que esto de estar esperando un bebe por primera vez ha traido al mundo y a los que me rodean una felicidad enorme. Y creo fielmente que va a cambiar mas de una vida, incluyendo la mia.
Crece hijo crece, que tu mama ya espero lo mas, va a seguir esperando lo que falta. Solo 3 semanas.
Y cuando la gente me mire en la calle por el gran tamaño de mi barriga, seguiré sacandole provecho a que me abran la puerta, me dejen pasar adelante de las largas filas, me paren en la calle y me den toda la comida que quiero.
Eso es esperar... Y que me digan los que me conocen, uy! mas embarazada por favor.

2010 El año del bebe

He pensado tantas veces en escribir sobre todo lo que me ha pasado en estos meses, pero no lo he hecho. He pensado en el porqué de muchos sentimientos inexistentes que me abordan y porqué no siento cosas que debería sentir según las demás personas.

Es increíble como se mete la gente en tu vida cuando estas embarazado. Es extraño como cuando no estas embarazado no importa tanto si alejas a la gente de tu lado. Cuando estar cargando una vida contigo la gente se interesa mucho por tí. A tal punto que te enloquecen. Y si dices algo al respecto, estas siendo grocero. Y no se les olvida que son las hormonas. Esos productores de sentimientos extremos que te atacan todo el día.

Si es que mi hijo va a leer esto un día, aunque no sé si se lo vaya a mostrar, igual lo saludo.
Hola Max, es tu mamá quejandose del mundo que la rodea. Parece que no hago otra cosa que quejarme, pero en realidad a nadie le puedo decir cuanto me molestan las cosas. El rock de tu papa, la mala cara de mi mamá, la jodedera de mis tías, y si me diras que todo el mundo tiene buenas intenciones, pero que va, es esas ganas de la gente de meterse en tu vida porque no tienen la propia.

Se preocupan por ti mucho y por mi. Pero tu estas bien. Creeme hijo que lo duro esta afuera. Enfrentar la vida, sobrellevar todo lo que pasa en ella y salir adelante. Al principio vas a tener toda nuestra ayuda, de hecho siempre vas a tener ayuda por parte de tu papá y yo. Pero hay muchas cosas que te va a tocar hacer solito.

El mundo afuera es duro, pero te va a gustar. Hay muchas cosas buenas y malas, hay mucho por hacer, aprender, comer, vivir, soñar. Y esperamos que te gusten muchas cosas. Pero sé que vas a tener tus propios gustos, y nos vas a salir con cosas muy extrañas pero te vamos a tratar de entender. Y te vamos a querer mucho. Espero que tu nos quieras igual. Y te guste estar con nosotros, y nunca te averguences y siempre te gusten los papas que te tocaron, porque eso si te digo que la familia a uno le toca, no se escoge. Ya podrás escoger tus propios amigos.

Así que Max, espero que nos conozcamos pronto, y podamos jugar a la yeva y con nuestras mascotas y podamos ser muy pero muy felices.

Mientras tanto yo te sigo esperando, ya con 29 semanas de embarazo, muy llena de bebe, muy llena de tí. Y espero que sigas creciendo y seas muy sanito y muy pero muy bonito bebe para que nuestra familia se complete y todos podamos ser muy pero muy felices.

La gente que me enloquece? Bueno, eso pasará, espero. O dios me dará más paciencia para entender como actúa la gente alrededor de una embarazada como yo.

Ya nos veremos hijo. Ya pronto.

El Gato Volador

Nunca supo bien como calcular la distancia que había desde el balcón hasta el jugoso pájaro que desesperadamente cantaba desde su jaula todas las mañanas. Mientras volaba por los aires pensaba en la rica cena que se daría una vez lo agarrara. Nunca supo que pasó ni en que momento cayó al piso y murió. Deuce, el gato volador vivió su último momento de gloria volando por los aires como a el le gustaba, como todo un pájaro que se creía que era.Solo se quedo dormido, tendido ahí en el piso del apartamento 101. Tranquilo, echo un suspiro y con cara de satisfacción cerró los ojos y escupió una pluma del pajaro de la vecina del 303 que gloriosamente alcanzó a devorar mientras volaba por los aires.Nunca supo cómo murió ni que toda su familia lo va a extrañar para siempre.Deuce o Deux como le llamaban sus amos, nació de la panza de Panchita, una gata mitad gringa mitad inmigrante que por error fue a parar a Cali Colombia a una casa por la que los gatos como Bambú, podían entrar por el techo. De un salto y a los pocos días de haber llegado a Cali, le hizo 6 gatos que nacieron pocos meses después gracias a la buena mano de Chris su amo. Todos sanitos y gordos.Siempre se destacó por ser el único que tenía dos rayas oscuras por todo el lomo y una trompita blanca muy blanca. El muy juguetón, corría por toda la casa buscando insectos y jugando. Siempre perseguía al perro de la casa, al que secretamente creía su papá. Ya se imaginarán que Bambú se dio a la fuga, una vez que se dio cuenta que Panchita estaba esperando 6 hijos de el. Por donde entró, salió.Un buen día, cuando Deuce ya tenía los 2 mesecitos cumplidos y sus amos estaban de viaje, se dio cuenta que podía volar (o por lo menos eso creía) y con mucha fuerza tomó impulso y corriendo como un loco voló por las escaleras y cerrando los ojos se dió cuenta que era un gato volador. Mitad felino, mitad pájaro. Sin conocer que la ley de gravedad haría efecto, cayó cual plasta en el garaje de la casa, rompiendose así todos los dientes de leche y perdiendo media lengua. Ese día, a Deuce no le importó, simplemente pensó que había sido un problema de cálculo. Ya lo intentaría de nuevo cuando re pensara su estrategia.Pasaron los meses y Deuce fue creciendo, aprendiendo a dominar su problema de no poderse limpiar por no tener lengua, aprendió a vivir muy pero muy sucio, pero muy feliz. Siempre tuvo éxito en sus cacerías llenas de estrategia. Cazaba pájaros, cucarachas, libélulas, mariposas y cuanto bicho se encontraba. Tuvo varios encuentros mortales con murciélagos y otras alimañas a las que nunca a pesar de su condición les tuvo miedo.Fue un cazador increíble, Deuce por el tiempo que vivió fue un gato muy querido por todos en su casa.Nunca se dio cuenta que al cambiarse de casa, su fin estaría cerca, muy limpio llegó al nuevo hogar que torpemente sus amos le habían asignado y como un gato atrevido y valiente siguió sus planes de cazar y volar por los aires; hasta el último de sus días.Deuce, siempre te tendremos presente en nuestros pensamientos, siempre estarás con nosotros como el gato mas especial que hemos tenido; siempre serás nuestro audaz gato volador.

La panza

La panza creció... Y sigue creciendo. Doy gracias a Dios por eso. Por permitirme que esta vez la panza evolucione y se vuelva grandota.
Lo que me cuesta trabajo entender, es porqué cuando la panza esta creciendo, tiene que venir con esos sentimientos de descontrol, ira y absoluto aburrimiento.
Me esta pasando de nuevo. El trabajo pierde su sentido, la gente a mi alrededor se vuelve increíblemente insoportable. Es la crisis del año y medio, es lo que siempre me pasa y ha pasado cuando llevo mucho tiempo en un lugar. Todo pierde su sentido. Y me di cuenta que nunca supere el hecho de haberme tenido que ir de Venetian Productions.
Y Chris hablando ayer me dice... Chupacabra productions... we could do that...
O podríamos seguir el cauce al que nos está llevando la vida y la ciudad y seguir estando acá sin pensar lo bueno que sería estar allá.
Y la montaña rusa de emociones continúa. Y me hace la vida miserable. Porque es muy complicado entender lo que esta pasando por la cabeza.
Y no dejo de pensar que debería tomar alguna desición rapida antes de que sea demasiado tarde.
El problema es que con la panza que traigo ahora va a ser mucho mas dificil tomar la desición correcta.

Y creo que esa es no salir corriendo de nuevo. Y como ando supersensible no quiero lidiar con nadie ni con nada, ni que me pregunten como me siento. Esa es la peor parte. No se han dado cuenta que cuando alguien pregunta, como estas? Como te sientes? Nunca esperan recibir algo negativo como respuesta? Los invito a intentarlo. Que alguien les pregunte un día, como estan? Y contesten, miserable, mal, que te importa o como diría Chris, bien gracias, vayase a la mierda.

Nadie espera eso.

Y yo sigo acá con mi panza. Y espero que siga creciendo. Y que esta super sensibilidad pase pronto, para que mi vida sea lo mas normal posible. Eso es lo que siempre anhelo. Y que así el aburrimiento y la intolerancia a la estupidez humana que cargo conmigo desaparezcan. Al menos por un tiempo.

Me quede sin frases para insultar a este man...

Ni vale la pena todo el stress que tengo que manejar en la oficina... Eso creo.
Me siento a analizar el porque el vertigo esta volviendo a molestarme de esa manera, y llego a la conclusión de que no tiene sentido la razón.
Cuantos años tengo que quedarme en esta vida? En este trabajo? En esta soledad interna abruptamente perturbadora? Porque me enojo tanto cuando las razones son tan poco importantes, tan tontas?
Las metas deben cumplirse, sino para que nos planteamos metas?
2 AÑOS MAXIMO 3 PA TENER ALGO SOLAMENTE MIO... Egoista? Es que esa debe ser la solución...
Me frustran tantas cosas que no se por donde comenza...

Me frustra la polución, la gente que no le importan los animales, la estupidez humana, la falta de caracter, la falta de proactividad, la soledad, la rutina, las costumbres, la falta de amigos... De verdad. Hasta donde me voy a mover de ciudad porque me hace falta mis amigos?
Si a la larga una vez uno se muda a la ciudad todo vuelve a ser rutinario...

Porque sigo enojada, como me lo quito de encima?

Una nueva vida, una nueva manera de vivir. Hay que reinventarse para no querer morirse.

Y mientras tanto, mandar a mas de uno a la mierda. Sin que se den cuenta para seguir encajando en esta sociedad aburrida en la que me esta tocando vivir.

Something to be thankful for...

That my husband is so good to me... That god gave me the family I have, that I have the most beautiful house, life, pets, everything. I am just thankful today for everything that's been going on in my life.
And I am specially thankful because I know my grandmother is watching us and looking after us from above. I wish she was still with us, but I know she is there, somewhere.