He pensado tanto en todo que a veces creo que se me va a quemar el cerebro. Es parte de estar en la casa, de no tener un horario fijo como el que tenía en Cali…

Mucha gente piensa que cuando estás en la casa no haces más que rascarte la panza y soñar...Está lejos de la realidad. Lo dicho, el mugre se ve más cuando le pones atención. Toca limpiar y limpiar que creen… Creo que es parte de mi castigo por irreverente.

Lo último es cierto. Soñamos todo el tiempo, a toda hora. Y Facebook nos repite que dejemos de vivir de lo que queremos y vivamos con lo que tenemos. Y me sigo preguntando, eso no sería ser conformista? Porque es malo querer una vida mejor? Porque se debe ser feliz con lo que se tiene? Me queda la duda.

Y hablo de las cosas, de los espacios de lo que se usa cada dia. Porque para eso vivimos? Para conformarnos con lo que tenemos? Porque la necesidad de estar libre solo llega cuando se está atrapado?

Y trato de imaginarme un mundo diferente, pero no lo consigo. Porque los Hindúes dicen que lo que estás viviendo, eso es exactamente lo que tienes que vivir, las personas que tienes a tu lado, son las que deben estar y las que conoces, pasan por tu vida por alguna razón. Todo pasa por algo, todo es lo que debe ser. Si será cierto?

Y deseas algo muy fuerte, tan fuerte que sucede.
Piensas en alto y dices que tu vida será cada vez mejor.
Por el, por esa vida que no te pidió venir, pero tú la trajiste. Un mundo mejor. Por ti.

Max

Just a brief message.

I love you.

I learn every day from you.

I am so lucky to have you in my life.

My beautiful son.

No entiendo la moda de hoy.

Sentada en una silla colorida tipo africano en la mitad de un restaurante famoso celebrando los 40 de mi hermana me preguntaba. Que paso con la moda? Sera porque es Miami que las viejas normales empezaron a verse como mujeres prepago?

Ya los niños se habían ido y estábamos terminando de comer, cuando empieza el desfile de gente muy arreglada, pero muy vulgar. No pude evitar pensar, me estoy volviendo vieja. El lugar comenzó a llenarse de mujeres de todos los tipos y tamaños. Interesante pensé yo, que alguien que pesa tanto como yo, se ponga un vestido de tigre pegado y unos zapatos tan altos que en cualquier momento se van a romper por el peso. Las mujeres se mezclan con las putas, que no es difícil distinguir por su compañía. La mujer viste algo rosado 3 tallas menos, está llena de oro falso y baila con un alemán de 2 metros que obviamente está pagando por estar con ella. Yo digo, si están pagándole porque no ir directo al grano en lugar de hacer el ridículo en la pista, bailando como un robot, al lado de una mujer que se mueve al son de la salsa cual serpiente contenta con dólares en el bolsillo? Esto es de locos.

Para completar el ojo, entra un grupo vestido de piyama de bob esponja, con dos amigos con piyamas de patas roja y azul. No entiendo, no entiendo nada. Ay dios llevo tanto tiempo sin salir, que no puedo evitar avergonzarme porque mi vestido me llega abajo de la rodilla. Y debería ser al revés.

Quiero un cigarrillo! Y voy al baño y la señora que limpia los vende. Pago 1 dólar por un cigarrillo mentolado con nombre de niña.

Hay que seguir bebiendo para pasar la noche. Y hacer el esfuerzo de aguantar hasta que cierren. Esto ya no es de todos los días. Mencione que tengo un crio de 2? Y aunque no es el más loco del oeste, me hace perseguirlo todo el tiempo, a toda hora. Eso no para. Así que Vodka querido, sip sip, cigarrillo de dólar, buen tiempo. He tomado más de uno. Para nublar mi pensamiento y dejar de preguntarme porque no me puse tacones y vestido de zorra. Pero igual bailo. Y a pesar de avergonzarme un poco por mi panza, lo muevo mejor que más de uno. Mejor que el alemán que sigue sin dejar el lugar para follarse la puta que aun baila como serpiente.

No entiendo la moda de hoy, y a pesar de gustarme el animal print, no sé porque las mujeres insisten en mezclarse con las que cobran. Incluso el que se cree niña y se puso tetas, y no tiene más que un corsé puesto y unos leggins.

Y eso que soy de mente abierta, solo no creo que para terminar la noche en una cama extraña con alguien que probablemente te gusta a medias, creo que es mejor dejar un poco de piel a la imaginación. O será que ya no se usa?

A qué hora volvió a estar de moda la minifalda?

Hmm, extraño.

Soy Mamá.

Es lo mas grande que puedo decir. Lo que mas dificil me ha parecido en toda mi vida, pero lo que mas llena mi vida. Me duele, me da rabia, me hace llorar, me cuesta trabajo, pero asi como es duro, es emocionante, me hace feliz,me completa, me llena. Soy mamá, y estoy orgullosa de ello. Gracias a la vida por haberme permitido ser mamá.

Viajera de grandes bolas

Es curioso como mi familia sigue apostando a que yo regresare a Colombia. No se dan cuenta que cuando vivia aca hace rato hice todo lo posible por no volver? Y es tan asi que empaque de nuevo y me volvi. Es como si nada se hubiera movido de su sitio. Lo unico que ha cambiado es que el lugar de Sushi ya no esta. Es una pena porque era un lugar fantastico. Ah y que tenemos un hijo, y una mascota mas... Claro las situaciones cambian. Dicen que uno no. Y leo por casualidad esos post de facebook que te revuelven el estomago que decia, no importa que tan lejos te vayas nunca podras escapar de ti mismo. Leccion aprendida. Aca estoy, yo me traje todo, incluida yo.
No es facil volver a adaptarse a Miami. Hay momentos que te devuelven la sonrisa como el azul del cielo, los pajaros blancos volando en v, los barcos de Bayside, la organizacion, el respeto en las calles, el respeto por el espacio personal y el publico. Es un lugar en el que definitivamente vale la pena vivir. Un lugar por el que vale hace de tripas corazon por las comodidades que ofrece vivir cerca a la familia, ponerse un par de bolas bien grandes y trabajar duro para salir adelante. Aunque las manos se te arruguen de tener que lavar platos y limpiar el piso. Porque el mugre solo se ve cuando tu lo miras. Para arriba es la unica opcion. Por mi pequena familia. Por Max. Salud!

El Dilema de Panchita

Todas las mañanas cuando me levanto al baño, mi gata Panchita viene a verme. Ella sabe que en la mesita pequeña hay un cepillo con el que la peino y le encanta. Me pide que la peine, creo que lo exige. Los gatos son únicos, seres fieles pero demandantes con personalidad y actitud propia. Tengo un problema, algo que va en contra de mis valores y decisiones morales cuando se trata de animales. Mi hijo y mi marido son muy alergicos a ella. Ni yo con todos los problemas de piel que tengo, me da piquiña ella... La amo, me parte el corazón, no voy a salir de ella! Quiero gritar! Mi mamá me dice que se la deje, pero eso no es abandono? Ya no tuvo suficiente con Sammy y Venus? Sobra decir, mi mamá me ha adoptado 2 de mis adoptados...Y para colmo de males nos vamos para Miami de nuevo. Y dejarla acá sería lo mejor dicen. Pero yo no quiero. Alguien la abandono a su suerte un día cuando era tan solo una gran cabezota con un pequeño cuerpito. Panchita se va conmigo, aunque me toque cortarle los pelos! Ay.... Lo mas seguro es que mi marido consiga esa casa, para que Panchita tenga su pasto y su ambiente donde estar un poco más libre. Y Chris y Max

Hace 10 años.

El viaje.

Esa noche creo que habré dormido un poco menos de 4 horas. Cuando la alarma sonó, no tenia idea de donde carajo estaba ni para donde iba. Unos minutos después recordé, hoy es el día que me voy de Colombia. Como entre dormida y despierta me puse la ropa nueva que mi mama me había comprado (las medias gef y la camiseta blanca con florecitas) y agarre mis maletas. Mi tía Clara me dio un abrazo y me llamo un taxi. Buena suerte satrapita! Yo baje a la portería con todas mis cosas y sin decir mas me fui para el aeropuerto. Goodbye Colombia! A ver si cuando llegue allá aprendo algo de Ingles. La ida fue fácil, te revisan mucho pero siempre paso bien por la cara de gringa que tengo.

Fue cuando llegue a Miami que me comencé a asustar. Seis meses, es todo lo que necesito, para así poder comenzar mis clases de Ingles, y así tener tiempo para poder hacer mis papeles. Luego de una larga fila en la que te dividen si no sos de allá, llegue a donde un oficial de inmigración. A que viene a Estados Unidos? De vacaciones le digo, Puedo ver su tiquete de regreso? Se lo muestro. El saca un sello y lo pone en mi pasaporte. Yo, agarre mi papel y pase una puerta, y luego otra, y luego otra… Sin mirar cuanto tiempo me había puesto agarre mis maletas y salí de ahí. No importa a que viniste a estados unidos, no importa como ni por que. La sensación que te da pasar por la puerta y llegar a “América” es la misma. Es una mezcla de incertidumbre y felicidad. De verdad que nadie tiene idea de lo que significa hasta que llegas a vivir acá y pasas por todas las cosas que yo he pasado.

Mi amiga Cristina estaba esperándome afuera, cuanto te pusieron me dice? Y yo despacito fui abriendo el pasaporte. Julio 25-Diciembre 25. Seis meses, que suerte me pusieron seis meses. Ese fue el principio de mi vida en la usa. La verdad nunca espere pasar por cosas como las que he pasado aca. Mi nombre es Sasha Spinelli, esta es mi historia.

Desiciones... O es Decisiones?

No he podido con esa palabra. Y para ser algo en lo que pienso, al menos debería saber como carajo se escribe cierto? Voy a Google.
Decisiones. A ver si la proxima no se me olvida.

Una sería irse asi no mas. Volver a America con la maleta llena de sueños y poco dinero. Y el bebe dicen. Como te vas a ir asi si tenes un hijo. Y se les olvida que yo naci en un lugar donde escasamente había comida? Que si no fuera por mi abuela, yo ni hubiera estudiado? Entonces ese viejo probervio de Dios proveerá, no es tan falso... Diós y trabajar como burro provee.

Bueno, otra idea es esperar un tiempo, ahorrar algo, dejar de gastar como sicopata y luego irse. Pero con trabajo. No es tan grave digamos.

Y si no me dan la puta visa? Y entonces cancelo esa cita para llegar cagada de nuevo a usa pensando en que no me van a dejar entrar? Y si alla no hay plata para hacer esos papeles? Sería muy absurdo quedarme sin papeles, estando casada con un gringo. Teniendo un hijo gringo.

Entonces que, hacemos las cosas bien. Si listo, nos vamos pa Bogotá, pedimos la visa sin tener claso si esa cita es para pedir la visa o pa contarles que me quiero ir. De nuevo los tontos dirían, ay mija espere... Dios proveerá.

O esperarse un año o dos a que mi madre venda la casa, contando que mi instinto me dice que ella ni quiere vender la casa, ni que yo me vaya ni quiere hacer nada al respecto.

Que si, que lo tengo claro, que ya no puedo correr.

Entonces pues vamos a esa embajada, a ver que pasa.

Y Dios proveerá. De nuevo. O en este caso los gringos. Pa poderme ir de nuevo, porque no me aguanto mas vivir acá. Por tantas razones que echan la balanza completamente para un lado.

Entonces accionemos... Andale andale... Como dijo mi amigo Alfonso, no podes esperar un cambio si haces lo mismo.

Supongo que la vida esta llena de decisiones. Pero sin saber si te gusta el negro mas que el azul es muy dificil, aceptar que al final, hay que decidir lo que te dice tu corazón. Y tu estomago.

Eso es lo mejor para todos. Decidirse por ser feliz.

No quiero peliar...

Es que si no se me vuelve todo una quejadera... No es sino escribir para quejarse de lo que pasa, del trabajo, de la vida de todo.

Que pereza. Es que esa gente que dice estar siempre feliz, si estará diciendo la verdad? No lo creo...

Porque será que la vida cuando te da palo, te va volviendo duro?

Porque te vuelves inmune a que te hieran los sentimientos? O será que uno no es inmune, simplemente entra, hace daño y uno lo filtra? Que va, esa vaina sale luego para romperte el corazón.

No quiero peliar... Con nadie, ni quiero que me hagan daño. Como no me puedo escapar ni ir a vivir a una burbuja de aire, como no soy yo sola, ni puedo evitar las personas... Toco calmarse cierto?

No quiero peliar. O pelear.

Pero que no me jodan.

Que la olla pitadora estalla cuando uno menos lo piensa.

No quiero peliar.

Persiguiendo la genialidad...

Yo diciendo que nunca dejes de perseguir tus sueños y de repente viene Steve Jobs de Apple y se nos muere...
Gran genio de la marca #2 del mundo... Impresionante.

Me vienen cosas a la cabeza como uno se muere... Y hasta ahí llega.

Por eso lo de los sueños que yo venía insistiendo me confirma el tema de la vida, la felicidad y el amor por el que tenemos que luchar cada día.

No es fácil dejar de quejarse. Pero como dice el...

Si aún no lo has encontrado, no dejes de perseguirlo.

Hay que seguir lo que se quiere y nunca nunca dejar de soñar.

Por eso cuando ya no hay nada mas que hacer donde estas, cuando sientes que has tocado techo debes seguir adelante.

Yo aún no he encontrado lo que quiero, y aunque nunca lo he tenido muy claro siempre ando con la sensación de que debe haber más que esto. Mas que estar atrapada en el mundo coporativo en el que evolucionar proyectos soñados es tan complicado. Un lugar alla afuera espera por mi.

Y lo voy a encontrar.

Como nada más me falta, puedo concentrarme en ello.

Tengo amor, amor del bueno, lo tengo todo.

Me falta una sola locura.

La de ver mi sueño ¨loco, idealista y sin piso¨ allá afuera.

Y ese día, completa cual arbol decorado de navidad me diré a mi misma.

He alcanzado la genialidad. Ya puedo descansar.

Como Steve Jobs en el cielo de las manzanas.

FRUSTRACION

He llegado al límite en mi trabajo.
No se como bajar de ahí para estar acá un año.

Me diran, y es que nunca vas a madurar? Tal ves no... No quiero.

No soy de las que se conforman con lo mismo por el resto de sus días. No señor.

Yo siempre quiero mas. cosas mejores, una mejor vida.

Por eso estancarse es un desastre.

Hay que salir del hueco. Y no conformarse ni tranzarse por menos de lo que uno sueña.

Que se vayan a la mierda los perezosos.

Y con ellos la ineptitud y la estupidez humana que abunda en esta cochina ciudad en la que naci.

No es mi culpa que me hayan criado pensando que merezco mas que esto. Mas que un lugar donde los bichos mandan, la burocracia reina todo y no se come sino asado, empanadas y arepas.

Hay cosas mejores. Y yo voy a ir por ellas.

Plan de vida, plan del futuro ahi voy.

Decisiones...

Me dió mucha rabia esta mañana... Pero conmigo misma. Es que tengo 36 años ya casi... Y aún no se lo que quiero.
Me dice Chris que nos vayamos, y yo le digo que si. Y la verdad en medio de la conversación me di cuenta que no tenía ni puta idea de lo que quiero...

Que quiero?

Hasta cuando viviré la vida como venga?

Si sera que toca comenzar a planear y a pensar en el futuro?

Será que mi bebe se podría ver afectado por mi indesición?

Pensé, que rico quedarme un tiempo en la casa con Max.

Pero será que me voy a volver loca? Y bueno... Busco que hacer también pensé...

Pero no había indagado hasta al fondo. Y no lo se...

Yo voy con la corriente... Pero si es que quiero ir como me lleve el rio?

De nuevo. Muchas preguntas. Ni una sola respuesta.

Como sobrevivir la quincena sin champú.

Alguien diría que mientras más plata se tiene mejor se vive. Yo opino lo contrario. Mientras más se gana, más se gasta. Y caí en cuenta de esto esta mañana cuando exprimí lo que quedaba de mi tarro de champú. Como es posible que tengamos un tv más grande que la pared, un carro, una moto, tantos y otros juguetes de mi hijo, y ni un peso en la cuenta? Acaso vive así la mayoría de la humanidad? En qué momento de tu vida salarial te comienza a sobrar? Cuanto es que hay que ganarse? O será que los adictos a lo material como yo, siempre tendrán la cuenta vacía, sin importar cuanto ganen?

Es un secreto, pero admiro a la gente que sobrevive con poquito. Yo no puedo. Bien mal le cayó a mi tía cuando le dije, menos lujos? Cuáles lujos? Un buen mercado, mucha ropa y juguetes para Max, si será que son lujos? Es que cuando uno no quiere bajarse de estrato lo que se debe hacer es ganar mejor. Y como carajo hago para ganar mejor en una empresa donde no te suben sino lo legal?

En qué momento me armare de valor para mandar mi trabajo a la mierda y dedicarme a lo mío?

Son muchas preguntas a las que por supuesto no tengo respuesta.

Los bebes y el Matrimonio

Me voy a separar! Ya no me aguanto a ese malparido... Y yo fría me preguntaba que pasó y otra amiga me decía... Cuando un tercero llega todo se pone dificil. Es un habitante que ha llegado para quedarse y robarse absolutamente cada minuto que sus papas tengan libres. Primero, te pasas 3 meses disque libres para cuidar a tu nuevo socio de por vida 24 horas. Nada de dormir, nada de vestirse, cambiarse, nada de nada. Sexo? Ni hablar. Un trago? Como si estas dando teta... Coquetear, sentirse bonita, mirarse al espejo, teñirse el pelo ni hablar. Ropa nueva para que si nada te sirve. Además hay que comprar de todo para el nuevo habitante.

Y luego de todo este bollo, luego de 3 meses nos miramos al espejo para empezar a sentirnos nosotras mismas, para comenzar de nuevo y depronto volver a ser las de antes. Solo que ya no es posible. Tu vida ha cambiado para siempre. En mi caso han pasado ya casi 7 meses desde la llegada de MAX y hasta ahora he comenzado a sentir que existo. Porque uno deja de existir para que exista otro. Y te da un proposito en la vida. Pero es muy muy dificil.

Ponerse de acuerdo? Pues toca... Pero dos cabezas piensan mas que una, y piensan distinto. Por eso la sociedad impuso niñeras y guarderias, para que los papas puedan volver a sus trabajos y un poco a su vida. Pero al final de cada jornada hay que volver a lo que ya no es una casa de pareja. Es una casa de familia. Y a ponerse de acuerdo en onzas, vestido, educación, el futuro, el día a día, las vacunas, los idiomas, las enseñanzas y todo lo que conlleva haber traído un bebe al mundo.

Y tratas de volver a la vida sexual que tenías antes, pero te queda dificil. En mi caso fue cesarea por lo que mis partes de allá no se afectaron. Pero creo que lo que le pasa a tu cabeza causa un mayor problema que las cortadas que te hayan hecho. Es que no te dan ganas... Pero entonces y el marido que? Toca? Siempre me he dicho a mi misma que una relación sin sexo se vuelve inexistente, entonces que, toca? Pues si. Esta en uno, en la pareja lograr continuar con esa relación que en miles de casos se desmorona.

Y voy a trabajar en la mía, para que no caiga. Y aunque estoy en la peor forma de mi vida, y aunque no me dan ni cinco de ganas de follar, voy a rehacer esa candela que algún día nos hizo estar juntos, vivir juntos, casarnos para luego traer un bebe al mundo. Porque mi bebe es fruto del amor que nos tenemos y eso es lo que mas vale en esta vida. Que es un ser amado y pertenece a una familia que se ama. Y siempre, siempre estará unida. A pesar de que estar casado y tener hijos sea a veces tan complicado.

Un bebe me cambio la vida...

Lo miro y suspiro... Estoy muy cansada pero el me sonríe y todo el esfuerzo que hacemos diariamente vale la pena. Ver como crece, como ha comenzado a hablar, como se pone a gritar como loco y solo el se entiende. Abro su album y me doy cuenta como ha crecido, como ha evolucionado. Esta mañana, le puse su mobil y comenzo a darle manotazos como un loco. Es increible ver como las cosas mas simples para uno como adulto, son un logro enorme para el, y se vuelven tan importantes para uno. Que trate de hablar, que agarre los objetos, que se de la vuelta (todavía no lo logra) que se encuentre sus pies, sus manos, que nos mire, que nos reconozca... Tantas cosas, tantos logros en tan poco tiempo.

Mi bebe crece cada día, cambia cada día, esta mas hermoso cada día. Uno de tantos libros que me leí me dijo que el amor entre madre e hijo evoluciona con los días. Yo no estaba segura pero ahora sé que es cierto. Una vez comenzó a mirarme fijamente, una vez se me empezó a caer el pelo (no es mito, es cierto) me di cuenta de el ser maravilloso que con Chris hemos creado, un muñeco de verdad que nos completa la vida, que nos convirtió por fin en una familia. Muy feliz.

Te queremos MAX!!!

Un nuevo amor

Un dia me dijeron que nadie sabe lo que es el amor hasta que nace tu primer hijo. Eso es muy cierto. Ha nacido el amor de mi vida. Maximiliano Gomez Vasquez. Ya va a cumplir dos meses y esta hermosisimo. Estoy muy feliz de tenerlo conmigo. Y es un amor que crece con los dias y cada vez va aumentando mas. Al principio fue durisimo, pero las cosas se van haciendo mas faciles a medida que te acostumbras a no dormir, a estar en funcion de alguien que no seas tu. Ya era hora dirian algunos. Es mi vida, mi tesorito. Muy pero muy feliz... Ya contare algo mas al respecto, pero ahora lo unico que puedo decir es que lo de la hormona del amor es cierto. Mi primer hijo me ha traido la fuerza y la emocion que necesitaba para seguir viviendo. Bienvenido al mundo Max!

36 SEMANAS....

Aún me cuesta creer que han pasado 36 semanas.... 36 semanas de una vida creciendo en mi panza, desarrollandose, formandose, creando una personalidad, un sistema completico que ya pronto va a nacer y llamarse Max, mi hijo.
Cuando un bebe esta en la panza la idea de tenerlo ahi con uno es un poco irreal. Todos los días y cada vez de manera mas intensa te obsesiona la idea de como será, que cara tendrá, como es, cuanto pesa, como son sus manos, sus dedos, sus piecitos, su cabeza... Y no la creo. Hasta no ver no creer, ese es el problema de nosotros los tangibles only... Solo lo que podemos tocar con nuestras manos, ver con nuestros ojos se vuelve una realidad. Y no por eso mi Max no es real, he visto mi panza moverse como quien tiene un alien en la barriga, y se siente... Eso si es real, se siente moverse, se siente dar vueltas, patear, ponerl el codo, el brazo, la mano y no se que mas.

Pero no lo he visto. No veo la horas de verlo... No veo la hora de que salga de mi barriga. Y sera que cuando lo vea como va a ser? Y tantas otras preguntas...

Y por eso le dicen esperando... Porque eso es todo lo que hago. Esperar a Max, esperar a mi primer hijo. Baby G! Llega pronto!

Mas embarazada por favor...

Miro la foto que me tomaron el día del Baby Shower y no lo puedo creer. Es una panza tan grande que mi medica dice que ya tiene 38 semanas. Pero no. Aún tiene 35. Esperando ha llegado a tener un nuevo significado en mi vida. La mente se te nubla, no sabes en que momento te metiste en este lío, ni tienes idea lo que se viene adelante de ti. Al menos eso es lo que te dicen. La vida se te vuelve un cumulo de sentimientos encontrados sin sentido. La vida de sobriedad, vitaminas, millones de examenes medicos, multiples visitas a urgencias del hospital. Ya nada es lo que parece. Hoy en día recoger el jabon que se te cayo al piso es todo un reto. Y la paciencia que se requiere para estar dias enteros en tu casa sin hacer nada es del tamaño del edificio donde vivo. Y todo listo. Y seguimos esperando. Y no sabemos lo qe va a pasar. Y aunque tengamos idea, se que cuando el momento llegue, va a ser otra cosa. Completamente diferente.
35 semanas y un día. Eso es un avance. Nunca habia estado tan pendiente del calendario en mi vida. Y pedirle al cerebro que actue como antes es un reto. Nunca me habia importado todo tan poco y a la vez tanto.
Maximiliano ya va a nacer, y sera muy querido por todos, muy amado por nosotros. Y nos ha unido mas que nunca. Eso tiene de bueno, que esto de estar esperando un bebe por primera vez ha traido al mundo y a los que me rodean una felicidad enorme. Y creo fielmente que va a cambiar mas de una vida, incluyendo la mia.
Crece hijo crece, que tu mama ya espero lo mas, va a seguir esperando lo que falta. Solo 3 semanas.
Y cuando la gente me mire en la calle por el gran tamaño de mi barriga, seguiré sacandole provecho a que me abran la puerta, me dejen pasar adelante de las largas filas, me paren en la calle y me den toda la comida que quiero.
Eso es esperar... Y que me digan los que me conocen, uy! mas embarazada por favor.

2010 El año del bebe

He pensado tantas veces en escribir sobre todo lo que me ha pasado en estos meses, pero no lo he hecho. He pensado en el porqué de muchos sentimientos inexistentes que me abordan y porqué no siento cosas que debería sentir según las demás personas.

Es increíble como se mete la gente en tu vida cuando estas embarazado. Es extraño como cuando no estas embarazado no importa tanto si alejas a la gente de tu lado. Cuando estar cargando una vida contigo la gente se interesa mucho por tí. A tal punto que te enloquecen. Y si dices algo al respecto, estas siendo grocero. Y no se les olvida que son las hormonas. Esos productores de sentimientos extremos que te atacan todo el día.

Si es que mi hijo va a leer esto un día, aunque no sé si se lo vaya a mostrar, igual lo saludo.
Hola Max, es tu mamá quejandose del mundo que la rodea. Parece que no hago otra cosa que quejarme, pero en realidad a nadie le puedo decir cuanto me molestan las cosas. El rock de tu papa, la mala cara de mi mamá, la jodedera de mis tías, y si me diras que todo el mundo tiene buenas intenciones, pero que va, es esas ganas de la gente de meterse en tu vida porque no tienen la propia.

Se preocupan por ti mucho y por mi. Pero tu estas bien. Creeme hijo que lo duro esta afuera. Enfrentar la vida, sobrellevar todo lo que pasa en ella y salir adelante. Al principio vas a tener toda nuestra ayuda, de hecho siempre vas a tener ayuda por parte de tu papá y yo. Pero hay muchas cosas que te va a tocar hacer solito.

El mundo afuera es duro, pero te va a gustar. Hay muchas cosas buenas y malas, hay mucho por hacer, aprender, comer, vivir, soñar. Y esperamos que te gusten muchas cosas. Pero sé que vas a tener tus propios gustos, y nos vas a salir con cosas muy extrañas pero te vamos a tratar de entender. Y te vamos a querer mucho. Espero que tu nos quieras igual. Y te guste estar con nosotros, y nunca te averguences y siempre te gusten los papas que te tocaron, porque eso si te digo que la familia a uno le toca, no se escoge. Ya podrás escoger tus propios amigos.

Así que Max, espero que nos conozcamos pronto, y podamos jugar a la yeva y con nuestras mascotas y podamos ser muy pero muy felices.

Mientras tanto yo te sigo esperando, ya con 29 semanas de embarazo, muy llena de bebe, muy llena de tí. Y espero que sigas creciendo y seas muy sanito y muy pero muy bonito bebe para que nuestra familia se complete y todos podamos ser muy pero muy felices.

La gente que me enloquece? Bueno, eso pasará, espero. O dios me dará más paciencia para entender como actúa la gente alrededor de una embarazada como yo.

Ya nos veremos hijo. Ya pronto.

El Gato Volador

Nunca supo bien como calcular la distancia que había desde el balcón hasta el jugoso pájaro que desesperadamente cantaba desde su jaula todas las mañanas. Mientras volaba por los aires pensaba en la rica cena que se daría una vez lo agarrara. Nunca supo que pasó ni en que momento cayó al piso y murió. Deuce, el gato volador vivió su último momento de gloria volando por los aires como a el le gustaba, como todo un pájaro que se creía que era.Solo se quedo dormido, tendido ahí en el piso del apartamento 101. Tranquilo, echo un suspiro y con cara de satisfacción cerró los ojos y escupió una pluma del pajaro de la vecina del 303 que gloriosamente alcanzó a devorar mientras volaba por los aires.Nunca supo cómo murió ni que toda su familia lo va a extrañar para siempre.Deuce o Deux como le llamaban sus amos, nació de la panza de Panchita, una gata mitad gringa mitad inmigrante que por error fue a parar a Cali Colombia a una casa por la que los gatos como Bambú, podían entrar por el techo. De un salto y a los pocos días de haber llegado a Cali, le hizo 6 gatos que nacieron pocos meses después gracias a la buena mano de Chris su amo. Todos sanitos y gordos.Siempre se destacó por ser el único que tenía dos rayas oscuras por todo el lomo y una trompita blanca muy blanca. El muy juguetón, corría por toda la casa buscando insectos y jugando. Siempre perseguía al perro de la casa, al que secretamente creía su papá. Ya se imaginarán que Bambú se dio a la fuga, una vez que se dio cuenta que Panchita estaba esperando 6 hijos de el. Por donde entró, salió.Un buen día, cuando Deuce ya tenía los 2 mesecitos cumplidos y sus amos estaban de viaje, se dio cuenta que podía volar (o por lo menos eso creía) y con mucha fuerza tomó impulso y corriendo como un loco voló por las escaleras y cerrando los ojos se dió cuenta que era un gato volador. Mitad felino, mitad pájaro. Sin conocer que la ley de gravedad haría efecto, cayó cual plasta en el garaje de la casa, rompiendose así todos los dientes de leche y perdiendo media lengua. Ese día, a Deuce no le importó, simplemente pensó que había sido un problema de cálculo. Ya lo intentaría de nuevo cuando re pensara su estrategia.Pasaron los meses y Deuce fue creciendo, aprendiendo a dominar su problema de no poderse limpiar por no tener lengua, aprendió a vivir muy pero muy sucio, pero muy feliz. Siempre tuvo éxito en sus cacerías llenas de estrategia. Cazaba pájaros, cucarachas, libélulas, mariposas y cuanto bicho se encontraba. Tuvo varios encuentros mortales con murciélagos y otras alimañas a las que nunca a pesar de su condición les tuvo miedo.Fue un cazador increíble, Deuce por el tiempo que vivió fue un gato muy querido por todos en su casa.Nunca se dio cuenta que al cambiarse de casa, su fin estaría cerca, muy limpio llegó al nuevo hogar que torpemente sus amos le habían asignado y como un gato atrevido y valiente siguió sus planes de cazar y volar por los aires; hasta el último de sus días.Deuce, siempre te tendremos presente en nuestros pensamientos, siempre estarás con nosotros como el gato mas especial que hemos tenido; siempre serás nuestro audaz gato volador.